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Demencia temporal.

Quiero verte y no es broma, peroque te dire de bueno, alguna novedad, veras algo nuevo que no hayas visto antes?, habrá cambiado algo en mi?. La verdad tengo miedo de de vernos.

Que hago? te escuxo?, acato lo que digas?, me callo por miedo a que te vayas de nuevo?, no lo sé no quiero actuar como otros días!.. no quiero, no quiero ser menos, me siento menos!


Quiero vomitar.

Moretón en la mano!

PUTA!.. que duele!

Se puede estar desnuda ante ti?

Quiero desnudarme, desnudarte a ti lo que soy y lo que por desgracia dejo a ratos de ser.
Segundos van y vienen y las constantes pausas se me hacen conocidas ya.
Quiero estar en el piso, sentarme en el piso y hablarte fuerte y claro lo que trato de ordenar en mi cabeza, veo a las palabras volar esperando ser cazadas por mi, pero prefiero esperar un poco más a que algunas caigan como ceniza de un volcán y quedarme con las que realmente son importantes con las que son inalcanzables y que serán perennes al tiempo.

Sere aire, aire libre, ese algo que nunca soy, sin estructuras, asi tu uno de mis pilares no se me caera y no dolera. Jamás fui aire y jamás seré aire, seré Tierra, Tierra soy y Tierra seré, mundana con sentidos y sentimientos humanos con errores varios.

Hoy escucho a españoles, Nena Daconte, pero sólo 2 temas de ella: No eres mi perro y Loco por mí, por otro lado Enrique Bunbury, grandes temas pero hoy sólo 2: Enganchado a ti y El rescate. Dormí largo rato y hasta en los sueños te vi, mejor dicho lo vi... y desperte deseando tocarlo del otro lado de la cama, queriendo saber que estaba ahí.

Ahaha no sé que decir, hablé no me aguanté y me comunique de nuevo, con menos rabia y con menos pena que hace unas horas. Nadie te robara el corazón!

Bueno quiero estar desnuda sin verguenzas, sin personajes nuevos, acompañame a sentarme en la vereda a ver autos pasar y hablar cosas inverosimiles como el color del cemento, dejame atreverme a reírme de las cosas simples y disfrutarlas contigo, porque la necesidad de compartirlas contigo es inaguantable. Mi MAYOR ERROR?

Mi orgullo, mis mentiras, ese miedo estupido a que no sientas lo mismo, a que no respondas lo mismo. Y radica en el miedo al computador a la televisión, al tiempo que compartes con ellos y que no soy yo. Formaré el club de los corazón de león, de los pasionales, de los llevados hasta el límite, de los que no saben donde esta la frontera, donde ya no se puede cruzar, pero cuesta encontrar el nivel correcto, y no quiero medirme, no quiero ser algo que no soy, quiero amarte más allá de mi propia razón, más allá de lo que llegarás a pensar, aunque este erróneo, aunque lo guarde en silencio, no tengo miedo de ti, no corro de ti.

Correras de mi?
Escaparas de mi?

Para: Felipe

Lunes por la mañana, mañana casi tarde son más de 1 de la tarde.
Ando corrida con el horario, como sea esto es para ti, tu que no sabes que esto existe.
Si te explicara al verguenza que siento, si pudiera hablarte y eso que hablara fuera mejor que el silencio, si tuviera mayor sentido para ti, si tuviera una buena razón para que te quedaras.
Si tuviera una buena razón para que sigamos juntos.

Fríamente pensando sé que te mereces algo mejor lejos de los problemas, no soy tan egoísta para saber eso, pero si lo soy para decir que a pesar de que lo sé no quiero porque te amo, como si el amor curara las heridas y las palabras al viento cazadas por mi. No puedo mirarte a los ojos.

Queria abrazarte cuando baje de aquél avión, te busque con desesperación, y no te encontré, pero tampoco queria que supieras que te buscaba con ganas con miedo de no verte, con desesperación de encontrarte, no queria reconocer que te necesitaba. (Es de locos pensar que necesitas a alguien, la verdad aún no lo entiendo del todo)

La rabia y como de tus labios salió mi facilidad para odiar a la gente, me averguenza, me averguenza mi llanto sin motivos, mis penas que no son tuyas y que aún asi pagas cada plato roto, no sé que decirte claramente y no sé bien que palabras usar, una mas de aquellas que nunca te entregué.

Si todo se nos fue a la xuxa, porque aún estamos juntos?, te pregunté eso en medio de la rabia de una pendeja malcriada, ahora que los animos se calmaron recuerdo mucho, no duermo del todo, me siento frente al computador a compartir a minutos que desearia poder compartir contigo, la verdad los pierdo, no te lo mereces, yo quiero darte una sonrisa mía muy mía, tomarte de la mano y sentir celos de la mujer que pasó a nuestro lado, no sentirme inferior a ella no es tu culpa es mía, mi problema. No eres tu el ogro de la película, pedir perdón no es la solución.

Y preguntó una y otra vez me quieres?, me das un beso?, preguntas sin sentido, me las respondo sola, sabes prefiero que duela unos días, pero quiero tener algo que decir para cuando vuelvas, algo que tenga sentido, por lo menos haber dado un paso sin ti, sin exigirte que estes allí, sin la verguenza, sin mirar constantemente el piso, con los hombros derechos y con la mirada en alto. Mirarte de frente!

Hasta hoy no tengo nada concreto, sólo un par de mails a posibles doctores, sólo uno resultó, por lo menos sólo uno respndió hasta ahora, no es mucho ni tampoco es nada, pero es maás nada que mucho. "Es preferible unos pocos meses con alguien que un año con alguien en medio de problemas constantemente."

Tus palabras dan y dan vueltas en mi cabezan, algunas giran durante días, he guardado silencio desde ayer, desde que entendí que la distancia entre nosotros se hizo más que grande, que en vez de avanzar voy hacia atrás, que estás ahí no te puedo tocar, y que un te amo suena vacío si te lo exijo.

Tiempo sin ti, contigo, con ambos quiero tiempo para nosotros, y como último favor quiero que estes comigo mientras hago lo que debí hacer hace mucho, no importa si no quieres verme bastara que pienses en mi. Te amo pero no quiero cagarla más como de costumbre, me duele no tenerte sabiendo que te tenía, distancia a muy pesar mío, el tiempo es tuyo amor, aprovechalo, lo hago por los dos, por mi y de mi para ti.

(No te miento me desespera no verte, y no poder arreglar las cosas rápido, como a mi me gusta. entendí tus tiempos, tu enojo, te entendí, no como las otras veces en que decía que lo hacía pero jamás lo hice.)

(Trato de pensar que las cosas se solucionaran, y que no todo estara tan mal en un tiempo más, no tengo cara para pedirte paciencai porque esta claro que esta más que excedida, pero te pido un poco más, con la verdad que jamás te he demostrado, esta vez puedes elegir, yo ya hice mi elección: y te quiero a mi lado, por ahora no unos días sola me harán bien.)

Pd: TE EXTRAÑO!... pero será un secreto entre mi mente y mi boca que no pronunciara palabra.

Viernes 7.. el globo morado

Un viernes caluroso, agetreado, un nuevo viernes.
Un viernes 7, el llamado número de la suerte, mi suerte?, no lo sé, lo que tengo claro es que fue un buen día, lleno de sorpresas, incluido un globo... yo y mis famosos globos, fue gracioso un mimo me regalo un globo morado, me alegró el día aunque hasta entonces no iba nada mal, Santiago apestado de gente, Santiago caluroso , el mismo que conocí hace mucho, el mismo donde nací hace ya csi 19 años. El Santiago que comienza a abrir sus brazos a mi persona, el Santiago que me conoció con mis tantas mentiras, con mis tantas caretas, ese Santiago que lentamente me hace madurar y romper mi mundo aquél que me cree en fantasias.

Sí comienzo por el principio que sería lo más cuerdo me daría lata porque es demasiado, prefiero hablar de mi ahora y no del pasado, porque por eso mismo es el pasado... y que lata, soy feliz, me gusta mi vida es buena, (a pesar de muchos), por fin me gusto y me agrado, y eso ahora luego de mil laágrimas derramadas por no saber vivir y tomar decisiones, tan sólo "vivía", lo que quería vivir y realmente no tenía sentido, llena de mentiras y miedos absurdos, llena de errores infantiles. Pero decidí que ya no más.

Soy feliz con mi globo... soy feliz conmigo y soy feliz contigo también...